Les maudits français

VOUS ÊTES DEPUIS TROP LONGTEMPS AU QUÉBEC SI :

* Vous mettez «lâ lâ » à chaque fin de phrase.
* Vous dites « la bus, la job et je m’en vâ!! ».
* Vous connaissez le nom d’une ville québécoise autre que Montréal et Québec.
* Vous trouvez qu’il n’y a pas assez d’étrangers au Québec.
* Vous avez compris que le terme illimité n’a rien d’illimité.
* Vous ne dites plus bonjour aux gens que vous connaissez.
* Vous parlez en dollars et plus en euros.
* Vous n’êtes pas sûr de rentrer avec votre femme chaque fin de soirée.
* Vous amenez votre bière quand on vous invite et vous repartez avec la bière qui reste.
* Vous avez oublié le goût d’un bon fromage.
* Vous avez compris que le Super C n’a rien de super.
* Quand vous payez 11$ pour une piquette, vous pensez avoir fait une bonne affaire.
* Vous mettez un tee-shirt dés qu’il fait 5 degrés.
* Vous dinez au plus tard à 17 h.
* Vous dites soccer au lieu de football.
* Vous balancez vos collègues qui copient à l’examen.
* Vous ajoutez 15% à tous les prix même ceux en euros.
* Vous vous demandez si en France les appels entrants étaient payants.
* Vous vous ne rappelez plus l’effet d’être dans un train.
* Vous ne cherchez plus l’embrayage quand vous conduisez.
* Vous ne draguez plus dans la rue de peur de finir en prison pour harcèlement.
* Vous trouvez que 20 minutes de PUB chaque 10 minutes de film c’est normal.
* Vous apportez votre vin au restaurant.
* Vous apprenez avec surprise aux infos de TQS que Marie-Claude a retrouvé son chat.
* Vous partez à la pharmacie pour acheter des timbres et des gâteaux.
* Vous pensez à prendre rendez-vous chez le médecin pour le rhume de l’hiver prochain.
* Vous avez compris que les bourses d’études ne sont pas pour vous.
* Vous savez que beaucoup de québécois qui vont lire ce mail vont mal le prendre mais c’est pas grave.
* Vous avez compris que les sourires de la serveuse sont pour le pourboire mais pas pour vous.

ATTENTION : les phrases suivantes sont réservées à un public AVERTI et non Québécois

* Quand vous tombez sur un film en québécois vous changez de chaine.
* Vous avez enfin compris que vous n’étiez pas le bienvenu et qu’il faut se dépêcher de rentrer chez vous.
* Vous commencez à douter que le français soit une belle langue.
* Vous trouvez que Marie-Claude, Geneviève et Marc-André sont des jolis prénoms.
* Vous comprenez pourquoi les français ont abandonné le Québec.
* Vous comprenez que les québécois cools sont ceux qui sont déjà partis à l’étranger.
* Vous avez un ami québécois.

VOUS ÊTES DEPUIS TROP LONGTEMPS EN FRANCE SI :

* Vous ajoutez des “quoi” et des “tu vois” à chaque fin de phrase.
* Vous dites “le bus”, “le taf” et “j’me casse !”
* Vous connaissez le nom du sénateur de votre département.
* Vous trouvez qu’il y a trop d’étrangers en France.
* Vous cherchez instinctivement les clauses écrites en corps 9 avec une petite astérisque quand on vous fait signer un contrat.
* Vous parlez dans le dos de vos connaissances.
* Vous parlez en francs et plus en dollars.
* Vous ne sortez plus avec votre femme car c’est son rôle de garder les enfants.
* Vous plombez l’ambiance des soirées en lançant un sujet politique.
* Vous avez oublié la texture du fromage en grains.
* Vous vous demandez d’où vient le mot “Leader” dans “Leader Price”.
* Quand vous payez 20 euros pour 50 centilitres de sirop d’érable dans une bouteille en forme de feuille, vous pensez avoir fait une bonne affaire.
* Vous vous plaignez de la météo quelle qu’elle soit.
* Vous baisez au plus tôt à 23h.
* Vous dites “tupéroire” au lieu de “tupperware”.
* Vous ne dénoncez pas vos voisins qui battent leur enfant.
* Vous recomptez toujours la monnaie que vous rendent les commerçants.
* Vous vous demandez si au Québec, les communications locales passées entre téléphones fixes étaient payantes.
* Vous ne vous rappelez plus l’effet d’être dans un grand appartement.
* Vous vous garez systématiquement en double file.
* Vous comprenez “oui” quand une fille vous dit “non”.
* Vous trouvez normal de payer une redevance télévisuelle annuelle de 100 euros pour des chaînes que vous ne regardez pas.
* Vous apportez votre chien au restaurant.
* Vous pensez que PPDA est un journaliste.
* Vous achetez vos timbres fiscaux au bureau de tabac.
* Vous avancez l’argent pour payer votre généraliste.
* Vous avez compris que les bourses d’études ne sont pas pour vous.
* Vous savez que beaucoup de Français qui vont lire ce mail vont mal le prendre mais c’est pas grave.
* Vous avez compris que la serveuse vous fait la gueule parce que le service est inclus dans la facture quoiqu’il arrive.
* Pour suivre l’actualité du Québec, vous n’allez plus sur http://www.cyberpresse.ca/ mais sur http://www.mauditfrancais.com/

ATTENTION : les phrases suivantes sont réservées à un public AVERTI et non français :

* Quand vous tombez sur un téléfilm français vous changez de chaîne.
* Vous avez compris que vous serez éternellement considéré comme un bûcheron ou un éleveur de caribous.
* Vous avez compris que la langue officielle de la France est le verlan.
* Vous pensez que Brenda, Jason et Stephen sont de très jolis prénoms.
* Vous comprenez pourquoi les Algériens ont éjecté les Français.
* Vous comprenez que les Français cools sont ceux qui sont déjà partis à l’étranger.
* Vous avez un ami parisien.

10 manières de se faire repérer comme Français à Montréal

10. Acheter du sirop d’érable dans une bouteille en forme de feuille.

Ce produit est un pur attrape-touriste. Le sirop d’érable en boîte de conserve est aussi bon et nettement moins cher.
9. Au volant, ne pas laisser la priorité aux voitures qui tournent en face quand le feu vert clignote.
Cette particularité du code de la route est absente de l’Hexagone et de bien d’autres pays.

8. Tendre un billet de 5 dollars dans une boutique pour payer un article à 5 dollars.
Contrairement à la France, les taxes ne sont pas incluses dans les prix affichés sur les étiquettes.

7. Ne pas donner de pourboire aux serveurs dans les restaurants ou les cafés.
Même après plusieurs années au Québec, certains Français persistent à ne pas comprendre que le service n’est pas compris.

6. Entrer dans la fromagerie Hamel.
Cette boutique n’est pas exclusivement fréquentée par des Français, mais on y trouve une forte concentration d’expatriés venant chercher leur drogue.

5. Ne pas voir la file d’attente devant le bus et passer devant tout le monde.
Cette attitude est tellement liée au stéréotype du maudit Français, que même si vous êtes Belge (ou Québécois), personne ne s’en doutera.

4. Porter des moon boots.
C’est aussi stupide que d’aller sur la lune avec un Kanuk[1].

3. Rouler en Smart.
Le bon point est que personne ne tentera de vous la voler.

2. Acheter Le Canard Enchaîné.
La plupart des Québécois connaissent aussi bien la politique française que les Français connaissent la politique québécoise.

1. Parler.
N’essayez surtout pas d’imiter l’accent. Personne ne sera dupe et c’est vous qui aurez l’air idiot.

8. Tendre un billet de 5 dollars dans une boutique pour payer un article à 5 dollars.
Contrairement à la France, les taxes ne sont pas incluses dans les prix affichés sur les étiquettes.

Et c'est écrit à côté alors?

[quote="Naya"]10 manières de se faire repérer comme Français à Montréal

10. Acheter du sirop d’érable dans une bouteille en forme de feuille.

Ce produit est un pur attrape-touriste. Le sirop d’érable en boîte de conserve est aussi bon et nettement moins cher.

sans blagues????

Venus a écrit:

8. Tendre un billet de 5 dollars dans une boutique pour payer un article à 5 dollars.
Contrairement à la France, les taxes ne sont pas incluses dans les prix affichés sur les étiquettes.

Et c'est écrit à côté alors?

Sur la facture, c'est écrit en dessous du sous total

sans blagues???? lol!

Bah ouais (mais même les cannes de conserve coute cher XDDD)

J'ai bien riz grâce à toi Naya!!!

Pour ce qui est des taxe Venus ici en math on apprend plus 1 + 1 au primaire mais on apprend comment calculer les pourcentages pour connaitre le prix de quelque chose ;p
Non c'est pas vrai (On l'apprend mais au secondaire) en fait j'attend que la caisière me dise le cout
mais en gros c 0.15$ pour 1.00$

Comme je suis nulle en maths je pourrai jamais être canadienne en fait.

La fin d'un rêve, mdr...

Haha non ten fait pas Isa tu peux très bien t'en sortir sans math ;p

Isabelle B. Price a écrit:Comme je suis nulle en maths je pourrai jamais être canadienne en fait.

La fin d'un rêve, mdr...

Pour un article à 5 dollars, tu donne un billet de 10 et tu es correct (je ne suis pas meilleure que toi en math )